DRAMATURGIA DE CALI, MIRÁ.
TRES MORIREMOS MAÑANA
“La Comedia del Pesimista”
A todos aquellos que bajo la almohada guardan las leyes de Murphy en vez de jabones.
PERSONAJES:
Los protagonistas: (Tal vez con más de 45 años)
Señor Arismendi
Señor Cáceres
Señor Quintero
El resto en su orden de aparición:
Beto El Mesero
Indigente
Doctor Pérez
Doctora Prieto
Doctor Torres
Lili
Señor Rodríguez (amante de Lili)
Compañera de trabajo
El Ahijado de Humo
Vendedor de cursos de inglés
PRÓLOGO
EN UNA PANTALLA O TELEVISOR SE PROYECTAN FRAGMENTOS DE VIDEOS DE BALADAS DE LOS AÑOS 60, 70, 80. EN OTRO ESPACIO, UN HOMBRE DE AVANZADA EDAD Y UN POCO PASADO DE KILOS MIRA LA TELEVISIÓN CON EL CONTROL EN LA MANO. SE ESCUCHA UNA VOZ PREGRABADA.
Hay unos que no son futbolistas.
No son actores.
No son modelos.
No son políticos.
No tienen religión.
Respiran y ven la televisión.
Consumen sin disfrutar lo que consumen.
Siempre viven esperando algo que no saben que es
o a alguien que nunca llega.
Esperan que por alguna razón la vida les cambie.
Tal vez esperan ganar la lotería, algún chance de media cuadra.
Nadie los secuestra
Nadie los roba.
Ni siquiera nadie los mata.
Nunca forman parte de ninguna noticia.
No son parte de ninguna organización.
Nunca viajan.
Nunca hicieron un récord mundial.
Nunca ganaron un premio.
Nunca lucharon por un ideal.
Nunca fueron nadie ni siquiera para ellos mismos.
No. 1
SIEMPRE EL CHUZO DE UNA ESQUINA
MESA CON CANTIDAD EXAGERADA DE BOTELLAS DE CERVEZA. TRES AMIGOS DEPARTEN. ESTÁN UN POCO EBRIOS. SE ESCUCHA UNA MUSIQUILLA DE FONDO. BETO EL MESERO DE VEZ EN CUANDO DESTAPA OTRAS CERVEZAS, LIMPIA ALGÚN MOJADO, INTENTA CAMINAR BIEN Y SE RÍE. LOS DEMÁS TAMBIÉN SE RÍEN...
SEÑOR QUINTERO- Pisar mierda es entre otras cosas un evento que suele suceder y que no hay ningún adulto que se haya librado. Es incómodo y molesto según sea el momento en que se descubra que ha ocurrido. Si se está en la casa, lo corriente es acercarse al lavadero y mirar la suela del zapato en un instante de concentración: cómo quito esta mierda. Si se está en la calle se procede a buscar un charco para aflojarla y un lotecito de pasto para que la sustancia se adhiera. He tratado de explicarlo lo más científicamente posible. Gracias. Brindemos.
SEÑOR ARISMENDI- Está oliendo horrible. Desde que llegamos. Revísense.
TODOS SE REVISAN POR DEBAJO DE LOS ZAPATOS. INCLUYENDO BETO EL MESERO QUE DESPUÉS DE REVISARSE LOS ZAPATOS SALE DEL LUGAR.
SEÑOR ARISMENDI- ¿Y cómo van las cosas con Lili? ¿Se pudieron arreglar?
PAUSA.
SEÑOR QUINTERO- Ya no van. (Llora).
SEÑOR CÁCERES- Qué pasó... si nos dijiste que por fin habías encontrado tu media naranja. La que iba a prolongar tus genes.
SEÑOR QUINTERO- La verdad he sido muy de malas con las mujeres. Sólo ha sido una: ella. Daría todo lo que fuera por esa mujer. Haría lo que fuera pero ya no depende de mi. Cambiemos el tema.
SEÑOR CÁCERES- ¿Y cómo van las cosas con tu jefe, con Humo?
PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- Ya no van. (Llora).
SEÑOR CÁCERES- Qué pasó... si nos dijiste que por fin ibas a salir de las deudas gracias a que Humo te iba a agilizar un préstamo con la empresa. ¿Te negaron el préstamo?
SEÑOR ARISMENDI- La verdad he sido muy de malas con los trabajos. Siempre que me entra plata ya la estoy debiendo. Las deudas ya se me salieron de las manos. Cambiemos el tema.
SEÑOR QUINTERO- ¿Y cómo van las cosas con tu salud?
PAUSA.
SEÑOR CÁCERES- Ya no van. (Llora).
SEÑOR QUINTERO- La última vez nos dijiste que todo estaba controlado. Que sólo era la inyección diaria y listo.
SEÑOR CÁCERES- Mi caso de diabetes es delicado. Tengo unas molestias en los ojos, una microscópica hemorragia que me podría dejar ciego... la inyección diaria... un granito que me salió en la otra pierna que no se quiere sanar y ya me preocupa. Tengo que estar alerta todo el tiempo. Vivo con la psicosis de los pies que casi no se sienten por lo del azúcar. La otra pierna la perdí por haber pisado una lata sin darme cuenta cuando estaba haciéndole arreglos al carro. Pero mejor cambiemos el tema. Brindemos.
SEÑOR ARISMENDI Y SEÑOR QUINTERO- Brindemos.
BETO EL MESERO SE UNE AL BRINDIS.
SEÑOR QUINTERO- Hoy es un ocaso. Creo que a todos les llegan esos momentos de ocaso. Pero el mío... les digo particularmente... siento que es un ocaso profundo y siento como si no fuera a salir de él. No tengo fuerzas para luchar. Y cuando creo tener fuerza, no tengo razones.
SEÑOR CÁCERES- Llevamos varios años aquí reuniéndonos. La otra semana vendremos otra vez.
SEÑOR ARISMENDI- Pero podríamos decidir que no.
SEÑOR CÁCERES- Y qué otra cosa hay para hacer los fines de semana nuestros. Vernos y hablar de lo que ha sido la semana y emborracharnos para coger aliento y empezar la otra.
SEÑOR QUINTERO- Plan para aburridos.
SEÑOR CÁCERES- Podríamos planear algo nuevo. Pensemos hoy que estamos aquí, en hacer algo nuevo.
SEÑOR QUINTERO- Pero a estas alturas qué puede ser nuevo.
SEÑOR CÁCERES- Algo debe pasar. Es hora de que pase algo.
SEÑOR ARISMENDI- ¿Han pensado alguna vez en quitarse la vida?
PAUSA.
BETO EL MESERO- Yo estos días vi un programa en la televisión y me acordé de ustedes.
SEÑOR QUINTERO- Muchacho, hacía rato no te veíamos en el bar... qué te habías hecho.
BETO EL MESERO- Nada. No estoy haciendo nada. Me acordé de ustedes. (Intenta caerse al piso pero se mantiene) Ella decía algo así. Una tal Lizeth. No se si la han visto. Hagan de cuenta. Presentadora Lizeth. Amplia sonrisa a la cámara. Maneras dulces. “¿Alguna vez ha sonado el teléfono justo cuando te sientas en el inodoro? ¿La ruta de bus que necesitabas y esperaste tanto, llega cuando acabas de subirte en otro? ¿Deja de llover el día que compraste un paraguas? ¿Necesitas maquillarte y preciso, todos los semáforos en verde? Algo esta ocurriendo. Un principio universal está fuera de tu alcance. Si te sientes muy bien en este momento no te preocupes. Ya se te pasará”.
SEÑOR CÁCERES- Un brindis por Beto el Mesero y su intervención.
BETO EL MESERO- Aquí se les piensa.
SEÑOR QUINTERO- ¡Bravo! Muy bien muchacho.
SEÑOR ARISMENDI- Y por qué se acordó de nosotros muchacho... ¡Cuál es la moraleja de eso!
SEÑOR CÁCERES- No vaya a molestar ahora señor Arismendi. Si se acordó, se acordó y punto. No hay moraleja. Esas son las leyes del caos heredado. Lo que nos han dejado otros, los eruditos, los presumidos de inteligentes.
SEÑOR ARISMENDI- No sería mala idea dejarle algo al mundo. Le vamos a dejar algo al mundo, ¿nosotros? ¿amigos? Habría que buscar algo qué dejarle que le esté haciendo falta.
SEÑOR CÁCERES- Qué nos han dejado los otros... qué nos han dejado los religiosos y los místicos...
SEÑOR QUINTERO- Las leyes morales y las leyes del karma.
SEÑOR CÁCERES- Qué nos han dejado los racionalistas y los artistas...
SEÑOR ARISMENDI- Las leyes de la lógica y las leyes de la estética.
SEÑOR CÁCERES- Qué nos han dejado el señor Quintero, el señor Cáceres y el señor Arismendi...
PAUSA.
SEÑOR QUINTERO- ¡Cuanto peor sea un corte de pelo, más lentamente le crecerá el pelo!
BETO EL MESERO- (Riéndose a carcajadas) ¡Esta ronda corre por cuenta de la casa!
SEÑOR CÁCERES- ¡Pues vamos por más rondas! ¡Siempre que se corte las uñas encontrará que las necesita una hora después!
SEÑOR ARISMENDI- Los libros no se pierden al prestarlos, excepto aquellos que deseábamos conservar en una forma verdaderamente especial.
SEÑOR QUINTERO- La manera más fácil de encontrar algo es comenzar a buscar otra cosa.
SEÑOR CÁCERES- Una sorpresiva entrada monetaria llegará acompañada por un gasto inesperado por la misma cantidad.
SEÑOR ARISMENDI- Nada es nunca tan malo que no pueda ponerse peor.
SEÑOR QUINTERO- Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible. Un pesimista teme que eso sea verdad.
SEÑOR CÁCERES- De dos acontecimientos posibles, únicamente el indeseable ocurrirá.
SEÑOR ARISMENDI- Casi en todo es más fácil entrar que salirse.
SEÑOR QUINTERO- La punta del lápiz se romperá en proporción directa con la importancia de las notas que estaba tomando.
SEÑOR CÁCERES- Si hay dos maneras posibles de escribir el nombre de una persona, elegirá la manera equivocada.
SEÑOR QUINTERO- No importa cuánto haga, nunca será suficiente.
SEÑOR ARISMENDI- Nunca discuta con un tonto, puede ser que la gente no note la diferencia.
SEÑOR CÁCERES- Un objeto caerá donde haga el mayor daño posible.
SEÑOR ARISMENDI- No puedes caerte del suelo.
SEÑOR CÁCERES- Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
SEÑOR ARISMENDI- El mejor modo de inspirar nuevas ideas, es cerrar el sobre con pegante.
SEÑOR QUINTERO- La posibilidad de encontrarse con algún conocido, aumenta cuando se está en compañía de alguien con quien usted no quiere que lo vean.
SEÑOR ARISMENDI- Un bus que no ha pasado, lo hará cuando usted haya caminado lo suficiente que ya no valga la pena tomarlo.
SEÑOR CÁCERES- Cuando abandona el carril lento éste empieza a moverse más rápido.
SEÑOR QUINTERO- Cuanta más comida prepare, menos comerán sus invitados.
SEÑOR ARISMENDI- Un niño no derrama nada sobre un piso sucio.
SEÑOR CÁCERES- Si compra plátanos o aguacates antes de que estén maduros, no quedará ninguno para cuando estén maduros. Si los compra maduros, se pudren antes de que se los coman.
SEÑOR QUINTERO- Si espera todo el día al hombre que hace las reparaciones, esperará todo el día. Si sale durante cinco minutos, llegará y se irá mientras usted todavía está fuera.
SEÑOR ARISMENDI- Si sólo hay dos programas que vale la pena ver, serán a la misma hora.
SEÑOR CÁCERES- La llamada que ha estado esperando, sonará en el momento en que haya cruzado la puerta. Si intenta entrar inmediatamente para contestarla llegará junto al aparato justo a tiempo para oír que quien llamaba acabó de colgar.
SEÑOR QUINTERO- Cuando marca un número equivocado nunca está ocupado.
SEÑOR ARISMENDI- Los platos astillados nunca se rompen.
SEÑOR CÁCERES- Si es bueno lo descontinúan.
BETO EL MESERO- Si el zapato le queda bien es feo.
SEÑOR ARISMENDI- Si le gusta no lo tienen en su talla. Si le gusta y es de su talla no le queda bien. Si le gusta, es de su talla y le queda bien, es demasiado costoso.
SEÑOR CÁCERES- Si todo lo que tiene es un martillo, todo se parece a un clavo.
SEÑOR ARISMENDI- Tan pronto como está haciendo lo que quería, desea estar haciendo otra cosa.
SEÑOR QUINTERO- Una antena parabólica significa tener ciento cincuenta canales más para no ver nada.
SEÑOR ARISMENDI- Si durante varios meses, solamente acontecen tres actos sociales de relevancia, todos serán en la misma fecha.
SEÑOR CÁCERES- Fenómeno telefónico: si tiene lapicero, no hay papel. Si tiene papel, no hay lapicero. Si tiene ambas cosas, no hay mensaje.
SEÑOR CÁCERES- ¡Brindemos por la vida!
SEÑOR QUINTERO- Eso. Brindemos por la vida y sus incoherencias.
SEÑOR ARISMENDI- Un momento, un momento... brindar por la vida... pero... ¡Qué es la vida! A ver... ¡Qué es la vida!
SEÑOR QUINTERO- ¡Ya se nos puso trascendental! No más trago para el señor Arismendi.
SEÑOR CÁCERES- No importa que sea esa pero brindemos por ella. Muchacho, acérquese también usted. Brinde que usted también está enfermo de eso. De vida.
TODOS BRINDAN JUNTO CON BETO EL MESERO.
SEÑOR ARISMENDI- La vida... señores la vida. ¿No sería mejor hacer un brindis por la muerte?
SEÑOR CÁCERES- Qué... es... la... vida... amigos, yo le quiero responder al caballero, mi amigo, y ya que hablé de los fenómenos telefónicos.
SEÑOR QUINTERO- A ver... a ver... lo escuchamos atentos.
SEÑOR CÁCERES- Para mi la vida es un fenómeno de energía... cíclico... espontáneo... y... eterno... miro una estrella y me dicen que posiblemente ya no exista. Que es la luz de esa estrella que me llega y que murió hace millones de años. Me desespero. ¿Qué somos entonces? Una partícula de polvo en este universo y para sentirnos importantes tuvimos que inventarnos que somos elegidos. Que somos los elegidos de alguien. De alguien, de Dios, que es la respuesta a los millones de años, a las galaxias desconocidas, a que ni hacia adentro de nosotros, ni hacia fuera de nosotros hay fin. Somos eternos pa dentro y pa fuera. Tuvimos que inventarnos que somos los elegidos para no sentir el vacío de la nada dentro de nosotros. Para creer que la vida tiene sentido, pero cuál sentido. He dicho y palabras de borracho son palabras.
SEÑOR ARISMENDI- (Aplaudiendo y colocándose de pie) Aplausos para el señor Quintero. La vida puede considerarse como un fenómeno literario. Sólo somos historias a través del tiempo. Cada persona en nuestra vida no es realmente la persona. Es una historia. La sonrisa de un amigo que murió es una historia. Los nombres escritos en las lápidas de los cementerios son historias que circularon la ciudad. Todas las existencias son historias. Algunas, nadie se preocupó por escribirlas. ¡Gracias, gracias!
SEÑOR QUINTERO- (Aplaudiendo y colocándose de pie) Aplausos para el señor Arismendi. Y yo también le voy a dar mi opinión. Para mi, la vida es una prueba. Es una prueba donde tienes un tiempo que no sabes cuál es. Donde eres medido para saber si puedes, si eres capaz de pasar a otro estado de perfección. Pero por lo mismo que es una prueba se convierte en una lucha. Allí es donde aparece lo que llamamos “luchar en esta vida”. Todo el tiempo tienes que respirar y es la lucha del movimiento que lo impulsa el corazón; el motor de este organismo físico. A la vez luchamos con los demás hombres o contra ellos para poder sostener este organismo y también para sostener otro organismo: el organismo mental. Que también tiene su motor. El deseo. En esta prueba debes luchar por lograr el equilibrio entre tu organismo mental y el físico; entre comer y desear. Lo que hay más allá no se sabe, pero la lucha debe suponer un premio. ¡Salud!
SEÑOR CÁCERES- ¿Tenemos dos organismos? (Al Mesero) Perdón amigo. ¿Qué marca es esta cerveza? O más bien... usted que le echó a la cerveza.
BETO EL MESERO SE TOMA UN SORBO Y SE CAE AL PISO.
SEÑOR QUINTERO- No se vuelva a levantar amigo. Mejor quédese allí de una vez y se ahorra un futuro inútil.
BETO EL MESERO INTENTA LEVANTARSE. NO LO CONSIGUE.
SEÑOR QUINTERO- Hoy es un ocaso. Creo que a todos les llegan esos momentos de ocaso. Pero el mío... les digo particularmente... siento que es un ocaso profundo y siento como si no fuera a salir de él. No tengo fuerzas para luchar. Y cuando creo tener fuerza, no tengo razones.
SEÑOR CÁCERES- Llevamos varios años aquí reuniéndonos. La otra semana vendremos otra vez.
SEÑOR ARISMENDI- Pero podríamos decidir que no.
SEÑOR CÁCERES- Y qué otra cosa hay para hacer los fines de semana nuestros. Vernos y hablar de lo que ha sido la semana y emborracharnos para coger aliento y empezar la otra.
SEÑOR QUINTERO- Plan para aburridos.
SEÑOR ARISMENDI- ¡Qué raro! Sentí que esto ya lo había vivido antes.
BETO EL MESERO INTENTA LEVANTARSE. NO LO CONSIGUE.
SEÑOR QUINTERO- Que no se levante. ¡Que se quede allí del todo! ¡Ahórrese un futuro inútil!
SEÑOR CÁCERES- Somos gente muy aburrida. Eso no es de los adolescentes o de los viejos muy viejos. Nos inventamos algo para hacer, pero para qué lo hacemos. ¿Solamente para entretenernos mientras llega el momento de estar ausente? A la final no tiene sentido tanto afán si a todos nos cobija el mismo destino. El reposo. Un lote de tierra sostenido por paredes de madera forradas en tela blanca rellena de aserrín.
SEÑOR QUINTERO- Eso es pura verdad.
SEÑOR ARISMENDI- Definitivamente el tiempo es como un monstruo que nos atormenta toda la vida. No lo podemos devolver, no lo podemos saltar cuando queremos... sería bueno poder decirle: hasta aquí llegas maldito tiempo.
SEÑOR CÁCERES- (Al Señor Arismendi). Estás llorando o te quedaste dormido.
BETO EL MESERO INTENTA LEVANTARSE. NO LO CONSIGUE.
SEÑOR QUINTERO- Ya le dije que no se vuelva a levantar. Quédese allí y se ahorra un futuro inútil.
SEÑOR CÁCERES- Vea, señor Arismendi. (Moviendo al señor Arismendi) Estás llorando o te quedaste dormido.
BETO EL MESERO SE LEVANTA. ERUCTA. PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- (Levantando el rostro) ¿Han pensado alguna vez en quitarse la vida? (Pausa) ¿Quieren pensarlo? (Pausa) Yo lo he pensado. (Pausa) Yo lo pienso.
No. 2
SANCOCHO DE PERRO CALLEJERO
INDIGENTE- Yo soy de un pueblo del Quindío que se llama Filandia. Le dicen filo de hambre. Y allá pasé la infancia y parte de mi juventud antes de venir a esta ciudad a buscar oportunidad. Allá vivía en una casa muy pobre. Acá vivo también en una casa muy pobre. Debajo de un puente. Ese que ve allí. Vivía con la familia. La mujer y tres niños. Los pobres no podemos planificar. Eso llega así. Y la sobrevivencia es algo que me ha tocado penoso pero sigo adelante. Adelante quiere decir viviendo. Para muchos, adelante es progresar. Para mi adelante es seguir viviendo. Llegó al pueblo una vez el circo. El circo tenía leones como todos los circos de los que tengamos memoria y había que alimentarlos. ¿Sabe qué comían los leones del circo que llegó un día a Filandia? Perros. Entonces a uno que era niño y se la pasaba callejeando le pagaban como mil o dos mil pesos por un perro callejero. Si el perro era grande eran dos mil y si era pequeño le daban mil. Si era una perra y estaba preñada de pronto le encimaban los quinientos pesos. El asunto era corretear a cuanto perro callejero uno viera para ir a llevárselo a los leones. Si usted viera. Los metían a la jaula y parecía como si la mirada del león los hipnotizara. No hacían nada los perros. Se quedaban mirando al león quietecitos. No había ni por asomo, un instante de estrés como cuando encierran a un ratón en la jaula de una culebra. Nada. Quietecitos. Con el hocico y la mirada hacia un lado. ¡Ñaum! Cuando ya no hubo perros callejeros el circo se fue. Hubo mucho luto en el pueblo también porque a veces los perros que uno atrapaba no eran callejeros. Un día ya adulto como estoy, yo tenía mucha hambre en esta ciudad y no había podido recoger nada de plata. Unas veces, mendigando, otras veces ayudando a desvarar a alguien, otras veces limpiando algún carro, otras veces recogiendo basura y llevando algo de cartón a un amigo. Como decía un día tuve hambre como de león. Y me acordé. Y yo en esa situación de vivir en la calle. No es una situación fácil. En la calle sólo hay pavimento. No hay comida. Así llego mi primer perro callejero. No fui capaz de comérmelo. La sola matada del perro y la cocinada me hartó. Luego el hambre fue más grande. Como de león de circo. Y el segundo y el tercer perro fueron un banquete. Cuando conocí la mujer, ya éramos dos con hambre. La invité a comer french puddle. Creo que era un french puddle de buena familia porque se le veía todavía el esmalte en las uñas. Quien sabe de dónde se voló. Yo le conté a ella que era sancocho de perro luego que se lo comió. En un principio me dejó de hablar. Luego se acostumbró con la promesa firme de algún día no comeríamos más sancocho de perro. Pero luego de tener tres hijos yo no le cumplí y se fue. Ella se fue y el abandono es igual para un rico que para un pobre. Así se tenga nada y así se tenga todo. Sancocho de perro callejero.
No. 3
EN LA CLINICA. PROSEGUIMOS CON LA SEGUNDA PIERNA.
UNA SALA DE UNA CLÍNICA. EL SEÑOR CÁCERES ESTÁ ACOSTADO EN UNA CAMILLA CON BATA DE CLÍNICA Y UNA SÁBANA LE CUBRE LAS PIERNAS. UNA PRÓTESIS DE PIERNA SE ENCUENTRA JUNTO A LA CAMILLA. EL DOCTOR QUE LE ACOMPAÑA SE ESTÁ QUEDANDO DORMIDO.
SEÑOR CÁCERES- No pensé que se fuera a complicar o que estaba tan mal, sino quizás habría abordado un taxi… el carro lo tengo en el taller... Ese colectivo se demoró como hora y media en llegar...
PAUSA.
SEÑOR CÁCERES- El del colectivo se me quedó con la devuelta. Qué cosas.
PAUSA.
SEÑOR CÁCERES- Cuando le pasé el billete que era un billete grande me dice el chofer que no tiene devuelta y que si voy para lejos me lo cambia más adelante que si no me baje. No le digo nada pero tampoco me bajo. ¿El viaje se imagina usted en lo que se convierte? Todo el tiempo pensando en que no se me puede olvidar que el chofer me tiene la devuelta y que se la tengo que cobrar antes de bajarme. Todo el tiempo pensando en la devuelta. Lo que hago siempre en esos viajes largos y aburridos en un bus viendo las mismas calles que me sé de memoria, es pensar y pensar y pensar que el mundo está de otra forma y ahora me tocaba pensar en la devuelta. Y adivine qué doctor Torres... adivine qué... adivine...
DOCTOR TORRES- (Despavilando) ¿ahmmf?
SEÑOR CÁCERES- ¡Que me acabo de acordar de la devuelta! Maldito chofer. Se hacen los pendejos. ¿Doctor Torres está bien?
DOCTOR TORRES- (Despavilando) Llevo 36 horas de largo, lo siento.
SEÑOR CÁCERES- Doctor y ¿cómo hace para aguantar?
DOCTOR TORRES- Desayunar o comer según, enfrente o encima de algunos pacientes que no les incomoda o a lo mejor si. En tal caso no les pregunto. Durmiendo un poco mientras se mueren otros. (Revisa la historia). Usted tenía que venir la semana pasada y los de la devuelta ya cogieron el vicio porque no es la primera vez que me lo cuentan.
SEÑOR CÁCERES- Si Doctor. Bueno, la semana pasada vine como tres veces a pedir cita pero no alcanzaba a llegar porque las colas siempre estaban largas.
DOCTOR TORRES- No madrugaba lo suficiente.
SEÑOR CÁCERES- Claro que si Doctor. Pero esas colas. Además ahora es un descaro. La gente se acuesta a dormir al frente y cuando llega la otra gente la que sí es a hacer la cola, les toca pagar a los que durmieron allí para tener su cita.
DOCTOR TORRES- ¿Y vino “como tres veces” o tres veces?
SEÑOR CÁCERES- Como tres veces.
DOCTOR TORRES- ¿”Como” o “tres veces”?
SEÑOR CÁCERES- La verdad… dos veces, Doctor.
DOCTOR TORRES-¿Y los medicamentos?
SEÑOR CÁCERES- Hasta el agua sabe mal cuando es por prescripción médica...
DOCTOR TORRES- ¡Pero se los tomó!
SEÑOR CÁCERES- No, Doctor. Usted me mandó unos medicamentos demasiado costosos.
DOCTOR TORRES- Pero si aquí tiene derecho a eso…
SEÑOR CÁCERES- Si yo se que aquí tengo derecho a esos medicamentos pero ahora no los tienen. Siempre pasa que los que usted me manda son justo los que no tienen y en las droguerías en que sí los tienen pues es donde los tienen más caros.
DOCTOR TORRES- Ya. Cree que lo hago porque si. Que tengo un complot contra usted.
SEÑOR CÁCERES- No, no Doctor, no estoy insinuándole nada.
DOCTOR TORRES- Voy a ir a averiguar por los exámenes suyos. Ya deberían haber llegado porque los necesitamos urgentemente.
SEÑOR CÁCERES- Espere Doctor. Aprovecho y le pregunto otra cosa, mientras llegan los especialistas.
DOCTOR TORRES- ¿Por qué cosa?
SEÑOR CÁCERES- ¡Me duele como por aquí!
DOCTOR TORRES- Le duele como por dónde.
SEÑOR CÁCERES- Como por aquí.
DOCTOR TORRES- Como por aquí o aquí.
SEÑOR CÁCERES- No se exactamente.
DOCTOR TORRES- No puedo hacer nada si no me dice dónde exactamente.
SEÑOR CÁCERES- Bueno. Aquí Doctor.
DOCTOR TORRES- ¿Hace cuánto?
SEÑOR CÁCERES- Me parece que desde hace cuatro o cinco días.
DOCTOR TORRES- ¿Le parece? ¿No está seguro?
SEÑOR CÁCERES- No, Doctor. Yo si estoy seguro de que me duele.
DOCTOR TORRES- Pero me dice que hace cuatro o cinco días, al fin cuántos días.
SEÑOR CÁCERES- Doctor, un día de diferencia qué más da.
DOCTOR TORRES- No puedo hacer nada si no me dice exactamente hace cuántos días. Cuatro o cinco. O son cuatro o son cinco, pero como hace cuatro o como hace cinco, nada.
SEÑOR CÁCERES- Bueno, Doctor, pongámosle cuatro.
DOCTOR TORRES- ¿Pongámosle?
SEÑOR CÁCERES- Si.
DOCTOR TORRES- ¿Pongámosle? Usted que cree que está jugando. ¿Pongámosle?
SEÑOR CÁCERES- No Doctor, yo no estoy jugando pero como usted me dice que le tengo que decir si son cuatro o cinco exactamente entonces yo le digo que pongámosle cuatro, porque realmente para mi no hay mucha diferencia entre un día más o uno de menos y no recuerdo muy bien cuándo me empezó.
DOCTOR TORRES- A usted le gustaría que yo le dijera que es posible que tenga cáncer, más o menos por aquí por este pulmón y que no me acuerdo si el resultado de la biopsia dictamina un tumor benigno o maligno, que más da si es benigno o maligno. No, no hay mucha diferencia. Pongámosle que no hay mucha diferencia entre estar muerto o estar vivo.
SEÑOR CÁCERES- Doctor pero cómo va a comparar usted eso.
DOCTOR TORRES- Nada de imprecisiones. Con la salud hay que ser exacto.
ENTRAN UN PAR DE ESPECIALISTAS CON TAPABOCAS. SE SALUDAN CON EL DOCTOR Y EL PACIENTE. SE ASOMAN BAJO LA SÁBANA DIRIGIENDO LAS MIRADAS HACIA LAS PIERNAS. SE RETIRAN LOS TAPABOCAS Y PONEN CARA DE ATERRADOS. SE ALEJAN A UN RINCÓN JUNTO CON EL DOCTOR. UNO DE ELLOS ENCIENDE UN CIGARRILLO. MASCULLAN ALGUNAS PALABRAS Y DE VEZ EN CUANDO MIRAN AL PACIENTE.
DOCTORA PRIETO- Aquí están los resultados de los exámenes.
SEÑOR CÁCERES- Ah, ¿Son los míos? (lee los exámenes) Gangrena gaseosa…
PAUSA.
SEÑOR CÁCERES- Y ahora…
DOCTOR PÉREZ- Y ahora…ahora… pues…
DOCTORA PRIETO- Pues...
PAUSA. LOS DOCTORES MIRAN AL PACIENTE Y SE MIRAN ENTRE SÍ. MIRAN AL PACIENTE Y SE MIRAN ENTRE SÍ.
SEÑOR CÁCERES- ¿Me tienen que cortar la otra pierna?
TODOS SUELTAN UNA RESPIRACIÓN CONTENIDA Y ASIENTEN ACOMPASADOS CON LA CABEZA.
DOCTOR PÉREZ- Usted ya sabe cómo es el proceso. Hay que proceder pronto. Aquí están los papeles para que firme la autorización. Ya sabe que alguien aparte de usted debe autorizar que se le corte la pierna. Lea Doctora.
DOCTORA PRIETO- Yo, fulanito de tal con cedula tal de la ciudad de tal, autorizo a la clinica tal con el doctor tal, de que se le corte la pierna al paciente tal con cedula tal del que tenemos tal parentesco y eximo a la clinica tal... usted sabe que alguien aparte de usted debe dar el permiso de cortarle la pierna y firmar ¿verdad? También sabe que no puede reclamar la pierna que se le corta. No queremos tener los inconvenientes que tuvimos la otra vez con la pierna que usted nos sacó del laboratorio cuando le dijimos que la pierna ya no era suya.
SEÑOR CÁCERES- Era mi pierna. Por qué no me la iba a llevar. Y esta también es mía. Que esté pegada a mi cuerpo o sin mi cuerpo por qué no va a ser mía. Nací con esta pierna y jugué fútbol con ella. Tengo fotos que lo pueden demostrar.
DOCTORA PRIETO- Entiéndame no es que ya no sea suya. Perdóneme... no quiero ofenderle. Es decir, si. La pierna es suya, pero va para estudio. Para los avances de la ciencia. Su pierna como la otra pierna, dará su cuota a la humanidad para salvar de futuras fatalidades. Un aporte único a la investigación. Su pierna será una especie de redentora. ¿Usted no ve Discovery Channel? Debería sentirse orgulloso de eso. Hay muchos que no le dejan ni un dedo a este mundo.
EL SEÑOR CÁCERES SOLLOZA. LOS DOCTORES OBSERVAN SIN SABER QUÉ DECIR.
DOCTOR PÉREZ-Lo remitiré a sicología.
SEÑOR CÁCERES- (Empieza a alistarse para irse. Va a al vestier a cambiarse). Para qué. Aplausos al Señor Cáceres que lucha por la vida, qué historia tan conmovedora, ánimo abracémonos y besémonos. Celebremos que hay otros peores que nosotros y busquemos siempre al que esté peor que nosotros para reconciliarnos con el mundo. Saber que sí hay gente que puede estar peor debe ser nuestro consuelo. Miremos siempre al que esté peor.
DOCTOR PÉREZ-¿Le doy la orden para internarse?
SEÑOR CÁCERES- Luché diez años para superar física y sicológicamente este golpe. La primera amputación. No quería sanarme. Ni en la cabeza, ni en la punta de la amputación me quería sanar y creí que un día una caracha gigante me iba a cubrir el cuerpo. Quiero morirme cuando me pincho un dedo sin culpa con la grapadora porque ese puede ser el principio de perder un brazo. Hay días que pienso, no me voy a inyectar hoy.
DOCTOR TORRES- El caso es que...
SEÑOR CÁCERES- Adagio popular que no aplica. Tengo una pierna en la tumba. La otra ya se fue.
DOCTOR PÉREZ- Hay que proceder casi de inmediato. Preséntese con elementos de aseo personal, pijama cómoda y un acompañante para que firme y se responsabilice. Recuerde: no deben pasar muchos días. No debería pasar de hoy.
EL SEÑOR CÁCERES SE VA.
DOCTORA PRIETO- Qué hacemos...
UNO DE LOS DOCTORES VUELVE A ENCENDER EL CIGARRILLO QUE YA HABÍA APAGADO. PAUSA.
DOCTOR TORRES- Alistemos todo. Proseguimos con la segunda pierna.
No. 4
EN LA CASA DE ELLA. POR SIEMPRE ELLA.
EL SEÑOR QUINTERO LLEGA A UNA CASA CON UN RAMO DE FLORES. JUEGA UN INSTANTE CON UNAS LLAVES Y LUEGO SE LAS GUARDA. ESPERA. ENTRA UNA MUJER EN BABY DOLL Y CAMISA DE DORMIR ENCIMA. TIENE UNA VASIJA Y ESTÁ BATIENDO ENÉRGICAMENTE ALGÚN CONTENIDO. ES UNA SALA ACONDICIONADA COMO COCINA. TODOS LOS ELEMENTOS QUE OCASIONAN RUIDO EN LA COCINA TENDRÁN JUEGO EN ESTA ESCENA. HAY UN TRANSISTOR QUE ELLA PONE EN ALGUNA EMISORA. CUANDO SE PERCATA DE LA PRESENCIA DEL SEÑOR QUINTERO SE QUEDA MIRÁNDOLO ESTUPEFACTA, CASI ATERRADA. ELLA DETIENE EL BATIDO Y SE ACOMODA UN POCO LA CAMISA QUE LLEVA ENCIMA. SE QUEDAN MIRANDO UN INSTANTE COMO SIN SABER QUÉ DECIR. CUANDO ÉL DECIDE ACERCARSE PARA ENTREGAR LAS FLORES APARECE OTRO HOMBRE CON CAMISA DE DORMIR. AHORA SE MIRAN ENTRE LOS TRES. PAUSA.
SEÑOR RODRÍGUEZ- Buenos días cómo está hermano, ¿bien? Mucho gusto. Soy el Señor Rodríguez. (Le estrecha la mano)
SEÑOR QUINTERO- Señor Quintero, mucho gusto.
SEÑOR RODRÍGUEZ- Siéntese, pongámonos cómodos.
SEÑOR QUINTERO-Gracias.
LILI- Bueno ¿Se conocen?
SEÑOR RODRÍGUEZ -Por fotos.
LILI-¿Fotos?
SEÑOR RODRÍGUEZ- El nochero. En tu nochero conocí al Señor Quintero.
LILI- Se conocieron en el nochero. No me habían contado nada ninguno de los dos. Qué maravilla. Buen lugar para conocer a un rival.
ELLA EMPIEZA A BATIR DE NUEVO MANUALMENTE, Y USA OTRA BATIDORA ELÉCTRICA, PRENDE EL TRANSISTOR... ELLOS ESTÁN JUNTOS, SENTADOS EN EL SOFÁ MUY CERCA.
SEÑOR RODRÍGUEZ- Qué flores tan espectaculares. Están hermosísimas.
SEÑOR QUINTERO- Si, están bonitas.
SEÑOR RODRÍGUEZ-¿Son para Lili?
SEÑOR QUINTERO-Pues.
SEÑOR RODRÍGUEZ- Sin pena. (Tomando las flores del Señor Quintero) Para ti Lili.
LILI- Gracias. Están hermosas. (Le da un beso al Señor Rodríguez).
SEÑOR RODRÍGUEZ- Pongámoslas en este jarroncito. Me encantan las flores. No es que yo sea raro. Soy de esos pocos hombres que se sienten complacidos cuando les regalan flores. Qué le parece si leemos las noticias. (Toma el periódico y se mete un mordisco de pan muy grande. Habla con la boca llena). Este país es una hijueputa mierda pero hay que estar muy bien informado.
LILI- Me sorprende tu visita. (Utilizando la licuadora sin que esta funcione). Si, ya sé Señor Quintero. Funciona mejor si se conecta.
PAUSA. SONIDO DE LA LICUADORA.
SEÑOR QUINTERO- Hace rato quería venir a verte.
SEÑOR RODRÍGUEZ- (Con la boca llena) Hable fresco que yo me entretengo con este hijueputa país de mierda.
LILI-¿Cómo entraste?
SEÑOR QUINTERO-Con las llaves.
LILI- Yo pensé que las habías dejado ese día. Vi como te alejabas por la calle. Siempre que veo a los perros en la calle pienso tantas cosas sobre los hombres.
SEÑOR QUINTERO- Digamos que las cosas oficialmente no se han…
SEÑOR RODRÍGUEZ- (Con la boca llena) Hable fresco.
SEÑOR QUINTERO- Las cosas entre tu y yo no se han… oficialmente. Tenía una copia de las llaves te las voy a dejar de una vez, si quieres.
LILI- Si quiero… oficialmente. Qué palabrita en una relación. La oficialidad. Cómo sufrimos cuando algo no es “oficialmente”.
SEÑOR RODRÍGUEZ- (Con el periódico) Qué entrevista tan mala la de esta vieja. Hable fresco.
SEÑOR QUINTERO- Venía muy dispuesto a… arreglar...
SEÑOR RODRÍGUEZ-(Con el periódico) Este chiste está muy bueno. Lili.. vení…
LILI- El televisor.
SEÑOR QUINTERO ¿Qué?
LILI- Que si venía dispuesto a arreglar algo es el televisor porque no hay nada más descompuesto por aquí. Por cierto veía un programa sobre los perros antes de que se descomponiera... ¿descomponiera...?
SEÑOR RODRÍGUEZ- Descompusiera.
LILI- Se dañara.
SEÑOR QUINTERO- Yo tengo cosas qué hacer ahora, si me disculpan vuelvo a visitarlos después...
LILI- Hoy es domingo. Qué cosas va a tener que hacer hoy Señor
Quintero... y luego del programa de la televisión volví a pensar en los perros. Mis perros. Los perros de mi vida.
SEÑOR RODRÍGUEZ- No se intimide conmigo. Tranquilo. Quédese a desayunar con nosotros. (Con el periódico) Aquí hay una receta buenísima Lili... puede ser para el almuerzo. Ensalada Waldorf con nueces.
LILI -Puedo empezar a prepararla ya. Quédese. Por qué cuando vemos a un perro en la calle con hambre, nos parte el corazón. Y cuando vemos a una persona que vive en la calla la repudiamos. Huimos. Nos da asco. ¿Galleta con mantequilla?
SEÑOR QUINTERO- Bueno.
LILI-¿Acaso no es más un ser humano que un perro? ¿Y cuál es la razón? Usted qué dice señor Quintero. Yo se que las galletas no son su fuerte pero es que este “pan” ya tiene dueño.
LE ENTREGA LA GALLETA. LA GALLETA SE CAE AL PISO.
SEÑOR QUINTERO- Típico. (Tratando de volverlo chiste) Cuando el pan se cae al suelo cae por el lado de la mantequilla.
SEÑOR RODRÍGUEZ- (Mirando consternado la galleta en el piso). Pero no es pan. Es galleta.
LILI- No has cambiado esa forma de pensar.
SEÑOR QUINTERO- (Sonriendo) Es gracioso. (Recoge la galleta y se la come). Venía de sorpresa, de pasada a saludar, algo casual y... qué... y el hogar de perros cómo está. ¿Sigues recogiendo los perros de la calle?
LILI- ¡Venías de sorpresa! Ah, es una sorpresa. Tu eres una sorpresa. No sabía. Mira Señor Rodríguez: una sorpresa. (Abraza al Señor Quintero).
SEÑOR RODRÍGUEZ- Si. A mi me parece una sorpresa. Tiene cara de sorpresa.
LILI- Un lugar donde hayan 100 perros es un mejor lugar que donde hayan 100 personas. Se lo puedo jurar. Le hago un favor a las calles de esta ciudad. Pero ya que lo menciona no sólo eso. (Al Señor Rodríguez) Cambiemos. (El Señor Rodríguez le entrega el periódico y ella la vasija para batir). Dicen que queda mejor a dos manos y cuando una de las dos personas tiene mala energía se pasma. (Al Señor Quintero) Y no sólo a las calles les hago el favor. (Con el periódico) Ingredientes: 2 manzanas ácidas, 250 gramos de apio nabo, zumo de limón, 100 gramos de crema de leche, 3 cucharadas de mayonesa, sal y pimienta recién molida, azúcar, hojas de lechuga y claro: 125 gramos de nueces. (Al Señor Quintero) Cuando te fuiste eran las mismas horas de ahorita. Qué más tenemos en este periódico. Si. Como dice usted, venir a saludar un domingo. (Enrolla el periódico y le pega al Señor Quintero, en son de broma).
SEÑOR RODRÍGUEZ- Estamos vivos de milagro. A ningún loco con poder le ha dado por hacer explotar una bomba atómica. No deja de ser entretenido mientras ocurre.
LILI- No se asuste es una broma. Son espasmos. Quiere decir que si. Que es una sorpresa y me alegran... las sorpresas. Le tenemos más lástima a un perro que a un ser humano. Lo del periódico es broma. Tengo la clave y la respuesta. Es totalmente lúcido. Lo concluí estos días que vi a un indigente en la calle persiguiendo a un perro callejero y me contó su historia. (Al Señor Rodríguez) Bátelo y estíralo eso. (Con el periódico) Pele las manzanas, cuartéelas y descorazónelas. Pele el nabo y córtelo en finas tiras. Rocíelo enseguida, al igual que las manzanas, con unas gotas de zumo de limón para que no se oxiden. (Al Señor Quintero) Le tenemos más lástima a un perro que a un ser humano, porque el perro no tiene la capacidad de decisión. El ser humano si. (Le pega otra vez con el periódico como un impulso autómata). Ríase. Es una broma.
EL SEÑOR QUINTERO SE RIE.
LILI- No tiene que reírse porque le diga. Un perro no decide ser malo. Un perro no decide estar en la calle o no estar. Un perro... (Le pega con el periódico cada vez con más intensidad). No sabe lo que está bien o lo que está mal. En cambio nosotros si. Nosotros decidimos ser buenos o malos. Decidimos mendigar o no. Decidimos matar. Decidimos todo. Los perros no. Por eso a mi, sí me da más lástima un perro. (Le pega con el periódico). Te vi alejándote por la calle y me preguntaba por eso. Qué te digo. A qué vienes. O por qué viniste a mi. (Le pega con el periódico). Los perros son la mejor raza del mundo y es una raza superior a la de los humanos. Si veo un perro en la calle prefiero ayudar al perro y no al humano. El humano decide. El perro no decide. (Le pega con el periódico y luego sigue leyendo la receta). Bata la crema de leche y añádale la mayonesa para conseguir un aliño suave y cremoso. Aderécelo con la sal, la pimienta y el azúcar.
SEÑOR RODRÍGUEZ- (Masticando un pedazo de pan) Hablen frescos que yo estoy aquí muy entretenido.
LILI- Y qué de todos tus fracasos. Porque te gusta mirar la vida desde lugares oscuros. A estas alturas y nada. El alma de ninguna. Se habría podido sacar adelante nuestro matrimonio. ¡Ese matrimonio! Los años van pasando. Los hijos son una inversión a largo plazo. Tenías casi la mía. Mi alma. Casi. Bátelo y estíralo bien Señor Rodríguez eso. (Con el periódico). Reserve unas nueces partidas por la mitad para decorar la ensalada. Pique el resto y añádalas al aliño con las manzanas y el apio. (Al Señor Quintero) Pero esas ganas de triunfar espero que te lleven lejos. O te llevaron lejos. Si. Te llevaron lejos, pero de mi. (Le pega con el periódico). Mis perros son mi refugio. El hogar de perros está muy bien, muy bien, gracias. Es un bolsillo roto pero es más agradecido un perro. La mirada de un perro. La mirada de un perro. (Parece como si intentara besar al Señor Quintero. Luego se aleja y le pega con el periódico.) Por qué una visión de la vida tan tirada al fracaso Señor Quintero. Si la vida es esto. Es solamente esto. (Le pega con el periódico). Hacen parte de ella, los perros, los humanos y otros animales también. La vida es esto tan simple de este momento. (Con el periódico). Aliñe la ensalada Waldorf en los platos y decórela con las nueces separadas y con pieles de naranja a tiras. ¡Tiene sus ays! La vida, no las pieles de las naranjas. ¡Sus ays! Si no se acepta esto no se puede vivir feliz. Qué le buscas a los ays de la vida. No hay nada qué decir sobre los ays de la vida. Los ays de la vida no son ningún fracaso, ni las leyes que rigen los ays de la vida. Los ays forman parte de la vida. (Le pega con el periódico y esta vez se ensaña con el Señor Quintero). Ay, te fuiste, ay, me perdiste, ay, lloré, ay, qué perro, ay qué tristeza, ay, siento que muero, ay, ay, ay, ay, ay...
SEÑOR QUINTERO- Ay, ay, Lili, ya... ay... ay... ay... perdóname... no... ay... voy... ay... a dudar... a... verlo todo negro... perdóname lili... ay... ay... ay... te lo suplico... ay... vuelve a mi... ay... siento todo por ti...
LILI- Yo no. Yo ya no.
SEÑOR RODRÍGUEZ- Ustedes sigan común y corriente. Hagan de cuenta que yo no estoy aquí.
LILI CONTINÚA AGREDIENDO CON EL PERIÓDICO AL SEÑOR QUINTERO. EL SEÑOR RODRÍGUEZ PONE LA VASIJA EN ALGÚN LUGAR Y TOMA POR DETRÁS A LA ALTURA DE LA CINTURA A LILI PARA SEPARARLA DEL SEÑOR QUINTERO. LILI SE DIRIGE A LA MESA. TOMA LAS FLORES DEL JARRÓN. DEJA LAS FLORES SIN TALLOS. LAS INTRODUCE EN LA LICUADORA. LAS LICUA.
LILI- Me deja las llaves cuando salga. El desayuno está listo.
SEÑOR RODRÍGUEZ- No le haga caso. Usted la conoce mejor que yo. Mucho gusto. Queda en su casa señor Quintero.
ELLA Y EL SEÑOR RODRÍGUEZ SALEN. EL SEÑOR QUINTERO TOMA LA LICUADORA Y RESPIRA EL AROMA RECIÉN LICUADO. LO SIRVE EN UN VASO Y DEJA LAS LLAVES SOBRE LA MESA.
SEÑOR QUINTERO- (Levantando el vaso) Ella. Por siempre ella.
No. 5
EN LA OFICINA DE HUMO. HUMO NO ES EL JEFE.
DOS CUBÍCULOS. EL SEÑOR ARISMENDI Y SU COMPAÑERA DE TRABAJO TIENEN PUESTAS DIADEMAS TELEFÓNICAS. AL PARECER TRABAJAN EN TELE MERCADEO. LOS DOS ESTÁN EN SUS CUBÍCULOS SILENCIOSOS.
SEÑOR ARISMENDI- ¿Por qué para solicitar un préstamo, primero hay que demostrar que uno no necesita el préstamo?
COMPAÑERA DE TRABAJO- ¿Le hicieron el préstamo?
PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- No..
COMPAÑERA DE TRABAJO- ¿Y qué va a hacer?
SEÑOR ARISMENDI- No sé compañera de trabajo.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Señor Arismendi. Compañero de trabajo. A qué horas se endeudó usted tanto...
SEÑOR ARISMENDI- Usted cómo lo supo.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Por la televisión.
SEÑOR ARISMENDI- No entiendo.
PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- Usted sabe muchas cosas de mi vida y yo no le he contado muchas cosas de mi vida compañera de trabajo.
COMPAÑERA DE TRABAJO- En esta oficina los chismes vuelan. Y no sólo en esta. En el mundo, en todas las oficinas del mundo los chismes vuelan. Es una forma de desahogarse.
SEÑOR ARISMENDI- Una forma de desahogar el organismo mental.
COMPAÑERA DE TRABAJO-¿Qué?
SEÑOR ARISMENDI- Nada.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Cómo va la carrera de su hijo.
SEÑOR ARISMENDI- Está en mitad de carrera. No se mucho sobre la vida de él. Ni él ni la mamá perdonan que no me haya puesto al frente de ellos cuando el niño era niño. Estoy tratando de enmendar un poco.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Pero le va a costar muy caro. La carrera que él está haciendo lo va a dejar empeñado de por vida.
SEÑOR ARISMENDI- Compañera de trabajo. Usted sabe muchas cosas de mi vida y yo no le he contado muchas cosas de mi vida compañera de trabajo.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Yo estoy muy preocupada por usted.
SEÑOR ARISMENDI-¿Está preocupada o su organismo mental ansía saber cómo termina mi historia en un impulso movido por la intriga? Preferiría no hablar de esas cosas ahora.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Se que lo van a embargar. Que en cualquier momento llegarán a su casa y se quedará sin en qué dormir. No me mire así. Ya le dije que lo supe por la televisión.
SEÑOR ARISMENDI- No la entiendo. Yo no salgo en la televisión.
COMPAÑERA DE TRABAJO- ¿Y el curso de inglés?
SEÑOR ARISMENDI- ¿Qué curso?
COMPAÑERA DE TRABAJO- Vi unos cidis y un folleto de un curso de inglés en su escritorio. Por eso le pregunto. Esta vez no fue la televisión.
SEÑOR ARISMENDI- Se lo compré a un señor que estaba vendiendo cursos de inglés en la calle porque me conmovió. Se llama Ramiro y me escribió su número de teléfono para ver si le compro el nivel dos. La gente de la calle me conmueve pero la mayoría de las veces me confunde, porque no se si me mienten. Usted también me confunde con las cosas que dice.
COMPAÑERA DE TRABAJO- No me entienda. Yo me entiendo mis propias ideas señor Arismendi, compañero de trabajo. Nos damos cuenta de quién se acuesta con quién. Quién está mal con su esposo. Quién tiene un amante. A quién lo van a embargar. Los pensamientos salen como humo de las cabezas y se pueden leer en el aire. Yo leo muchos a cada rato. La especie humana me asusta pero yo soy especie humana. A veces me lo quisiera arrancar...
SEÑOR ARISMENDI-¿Qué?
COMPAÑERA DE TRABAJO- Esto. Mire. (Tocándose el cuerpo) Arrancármelo. Me ata a todas estas cosas. A los chismes. Al humo. Porque también se fuma mucho. La gente de las oficinas fuman mucho. Es uno de los vicios más respetados de la historia al igual que el chisme. Aunque no se ha podido precisar la diferencia entre el hábito y el vicio. Y qué va a ser de usted mañana señor Arismendi.
SEÑOR ARISMENDI- No sé. Tampoco sé cómo usted se ha dado cuenta de tantas cosas de mi, pero ya que las sabe entonces puedo seguir hablando con confianza. Estoy pagando la casa a cuotas pero hace años no me ocupo de eso. Voy a perder la casa, no voy a poder pagar la deuda de la carrera de mi hijo y lo que es peor, no voy a poder terminar de pagársela. En cualquier momento me embargan y pierdo la casa, las cosas y las cuotas que se pagaron en ocho años... el único préstamo que esperaba no se me dio. Dios mío... qué voy a hacer.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Vuélvase humo.
ALGUIEN LLEGA MIRA HACIA VARIOS LUGARES. SE DETIENE EN EL CUBÍCULO DEL SEÑOR ARISMENDI.
AHIJADO DE HUMO- A mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
SEÑOR ARISMENDI- Está equivocado señor qué pena. Estoy ocupado. Muy ocupado.
AHIJADO DE HUMO- Perdón. Pero es que a mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
SEÑOR ARISMENDI-¿Que está equivocado no le estoy diciendo?
AHIJADO DE HUMO- El que está equivocado es usted. A mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- Señor discúlpeme pero me está poniendo nervioso. Averigüe cuál es su nueva oficina porque está confundido.
AHIJADO DE HUMO- El que está confundido es usted. A mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
PAUSA. EL SEÑOR QUE HA LLEGADO EMPIEZA A ACOMODARSE EN EL PUESTO DEL SEÑOR ARISMENDI.
SEÑOR ARISMENDI- Señor qué es lo que le pasa. Esta no es su nueva oficina.
AHIJADO DE HUMO- A mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
SEÑOR ARISMENDI-¿Esta es mi oficina no está viendo?
AHIJADO DE HUMO- Esta era su oficina.
SEÑOR ARISMENDI- Vamos a arreglar esto.
AHIJADO DE HUMO- A mi me dijeron que esta es mi nueva oficina.
SEÑOR ARISMENDI- Quién le dijo, quién le dijo.
AHIJADO DE HUMO- Humo.
SEÑOR ARISMENDI-¿Qué?
AHIJADO DE HUMO- Soy el ahijado de Humo.
SEÑOR ARISMENDI- Debe haber una confusión.
COMPAÑERA DE TRABAJO- No la hay. Esta carta es para usted compañero de trabajo.
SEÑOR ARISMENDI- (Abriendo la carta) Se me solicita que renuncie. Debe haber una equivocación.
EL SEÑOR SE INSTALA EN EL PUESTO DEL SEÑOR ARISMENDI.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Intenté decírselo pero usted no me entendía. Me da la sensación de que ve poca televisión.
SEÑOR ARISMENDI- Intentó decirme qué.
COMPAÑERA DE TRABAJO- Lo de la carta. La decisión de Humo. Lo que está pasando aquí en este momento. Pero usted no me entiende a mí compañero de trabajo.
SEÑOR ARISMENDI- Entender qué compañera de trabajo. Que yo sepa usted no ha intentado decirme nada.
COMPAÑERA DE TRABAJO- No me entienda. Yo me entiendo mis propias ideas.
SEÑOR ARISMENDI- El jefe no me ha notificado y usted es una loca hipócrita.
COMPAÑERA DE TRABAJO- (Le entrega un cigarrillo) Compañero de trabajo. Está perdiendo los estribos y no es bueno. Es que Humo no es el jefe. Ya no es el jefe.
EL SEÑOR ARISMENDI LE DA UNA CACHETADA AL AHIJADO DE HUMO.
AHIJADO DE HUMO- (En un tono muy amanerado) A mi me dijeron que esta es mi oficina. Voy a llamar a Humo y a ti, a ti te va a ir muy mal, porque me dio pesar de que te despidieran y pedí que te trasladaran. Quiero este puesto y soy el ahijado de Humo. (Toma un celular y llora) Humo. No me pasa nada malo. Este señor Arismendi...
SEÑOR ARISMENDI- (Desesperado) Qué es esta payasada, yo no entiendo nada.
COMPAÑERA DE TRABAJO- (Llorando) Por qué le pegaste a ese señor compañero de trabajo.
AHIJADO DE HUMO- (Con el celular) Me pegó... me pegó... te lo juro... estoy llorando de verdad, mírame.
SEÑOR ARISMENDI- Señor hablemos un momento, arreglemos esto. Yo no quise pegarle, usted me provocó, me tenía nervioso.
AHIJADO DE HUMO- No le des ni las cesantías, ni las vacaciones, ni las bonificaciones, que se marche como un perro. Ay, mi cara.
SEÑOR ARISMENDI- Cuelgue ya ese teléfono y hablemos y aclaremos todo con tranquilidad señor.
AHIJADO DE HUMO- Que pase al teléfono.
SEÑOR ARISMENDI-¿Yo?
AHIJADO DE HUMO- Si. Tu.
SEÑOR ARISMENDI- Aló. Aquí hay un mal entendido. Puedo esperar a que regrese del país. Nadie me había dicho sobre esto.
PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- Está bien. (Le devuelve el celular a su dueño).
COMPAÑERA DE TRABAJO- Qué le dijo.
SEÑOR ARISMENDI- Adiós compañera de trabajo. No laboro más en esta empresa. Cuídate del humo.
No. 6
CURSO DE INGLÉS.
“MIERDA” ES MEJOR EN CUALQUIER
IDIOMA, MENOS EN EL QUE UNO SABE.
UN SEÑOR CON UNA GRABADORA SE PASEA EN LA CALLE. EXHIBE UNAS CARTILLAS Y UNOS CIDIS. ESCUCHAMOS UN CURSO DE INGLÉS QUE SALE DE LA GRABADORA. ASÍ TRANSCURRE UN RATO. MUCHO RATO. ES UN VENDEDOR CALLEJERO, DE ASPECTO MUY POBRE, PERO UN BUEN HOMBRE. VA DE UN LADO A OTRO. PARECE SONREIR A ALGUNOS TRANSEÚNTES.
VENDEDOR DE CURSOS DE INGLÉS- (En un tono muy alegre, muy vendedor, muy convincente). Uan, tu, tri, tres mil el curso. Uan, tu, tri, for, faiv, cinco mil los tres niveles. (Se escucha un instante la melodía de la grabadora. Cambia totalmente de ánimo. Se vuelve con rabia con tristeza con desazón...) Mierda es mejor en cualquier idioma, menos en el que uno sabe. (En un tono muy alegre, muy vendedor, muy convincente). Uan, tu, tri, tres mil el curso. Uan, tu, tri, for, faiv, cinco mil los tres niveles.
No. 7
TRES MORIREMOS DE HOY.
“HOY” MATA. “HOY” ES ASESINO.
SEÑOR QUINTERO- ¿Por qué estás vestido así?
SEÑOR CÁCERES- ¡Como que por qué!
SEÑOR ARISMENDI- Nunca te habíamos visto esa ropa.
SEÑOR CÁCERES- Pocas veces me visto así. ¿Tiene algo de malo esta ropa?
SEÑOR QUINTERO- A no ser que decidiéramos hacerlo sin ropa.
SEÑOR CÁCERES- ¿Sin ropa? ¿Que nos encuentren en cueros? ¿Así sin nada como vinimos al mundo?
SEÑOR QUINTERO- No, viéndolo bien tu atuendo no tiene nada de malo. Solo que es algo folclórico.
SEÑOR ARISMENDI- Como para una fiesta elegante.
SEÑOR CÁCERES- Es que quiero que cuando nos encuentren me vea bien.
SEÑOR QUINTERO- ¿Crees que te vas a ver bien después?
SEÑOR CÁCERES- No es que crea que me vaya a ver bien, pero por lo menos bien vestido para las fotos.
SEÑOR ARISMENDI- ¿Cuáles fotos?
SEÑOR QUINTERO- Las fotos del periódico. Me imagino que será una noticia grande. Que seremos noticia.
SEÑOR ARISMENDI- Si piensan que nuestro acto es a causa de alguna secta o con algún propósito político de pronto se vuelve noticia.
SEÑOR QUINTERO- ¿Volvernos noticia? ¿Y si nadie nos encuentra?
SEÑOR CÁCERES- Si. Es verdad. ¿Pero me veo bien cierto? ¿Y usted que lleva ahí?
SEÑOR ARISMENDI- ¡Ah! No quería dejar esto en la casa. Nadie lo ha leído nunca.
SEÑOR QUINTERO- ¿Qué es?
SEÑOR ARISMENDI- Poemas.
SEÑOR CÁCERES- ¿Poemas?
SEÑOR ARISMENDI- Si, poemas.
SEÑOR CÁCERES- Yo no sabia que escribías poemas.
SEÑOR QUINTERO- Yo tampoco.
SEÑOR ARISMENDI- Es que no creo que sean buenos. Aunque podrían ser famosos después. Hay mucha gente que si no se hubiera suicidado no habría llegado a ser tan famosa.
SEÑOR QUINTERO- ¡Pero nosotros volvernos famosos después de que!
SEÑOR ARISMENDI- Pues... pasa... pasa que en vida nunca se llega a ser nadie y después si.
SEÑOR QUINTERO- Está bien. Para qué negarnos estos derechos. Poeta. Qué tal que seas todo un José Asunción Silva y yo aquí estoy es diciendo estupideces. Lo que pasa es que aquí nadie nos va a encontrar. Lili jamás vendrá a buscarme y es la única que podría venir.
SEÑOR ARISMENDI- José Asunción Silva le pidió a un amigo médico que le marcara en la ropa que traía puesta, el lugar donde exactamente está el corazón para asegurar la eficacia del tiro que tenía planeado dispararse. Tal vez la poesía de Arismendi trascienda amigos y ella con ustedes y nuestras viditas estúpidas.
SEÑOR CÁCERES- Creo que ya estamos listos. No creo que sea buena idea que hablemos mucho hoy. Dejémoslo para después. Hoy, moriremos de hoy. Realmente no moriremos por la razón, la circunstancia o el arma, sino sólo porque es hoy.
SEÑOR QUINTERO- Están listas. Ya dijimos. Sin pensarlo, en la sien. Yo cuento. Revisen la carga, desaseguren.
SEÑOR ARISMENDI- El día de hoy vamos a morir de hoy. Me gusta. Desasosiego reflexivo.
LOS TRES HOMBRES ACOMODAN SUS OBJETOS, SE ACERCAN A UNA MESA ALARGADA, SE SIENTAN UNO JUNTO A OTRO Y CADA UNO TOMA UN REVÓLVER. EL SEÑOR CÁCERES ACOMODA LA PRÓTESIS DE SU PIERNA SOBRE LA MESA. SE APUNTAN EN LA SIEN. PAUSA.
SEÑOR QUINTERO- 3, 2, …
SEÑOR CÁCERES- ¡Eyyyyyyyyyyy! Esperen!
SE QUEDAN COMO ESTATUAS.
SEÑOR CÁCERES- He sabido de personas que en el intento se les corre el arma.
SEÑOR QUINTERO-Pues porque son muy de malas.
SEÑOR CÁCERES-Por eso digo.
SEÑOR ARISMENDI-Tiene razón y entonces…
SEÑOR CÁCERES- Yo qué hago si ustedes lo logran y yo no. O yo si, y ustedes no...
SEÑOR QUINTERO- Y qué se sugiere.
SEÑOR CÁCERES- Es mejor en la boca. Es más seguro. Lo vi en la televisión después de que hablamos esta semana.
LOS TRES HOMBRES SE APUNTAN LA BOCA CON LOS REVÓLVERES. SUENA EL TIMBRE. PAUSA. LUEGO DISCUTEN SIN SACARSE LOS REVÓLVERES DE LA BOCA.
SEÑOR CÁCERES- El timbre.
SEÑOR QUINTERO- Si.
SEÑOR CÁCERES- Sonó el timbre.
SEÑOR QUINTERO- ¡Y que!
SEÑOR CÁCERES- ¿Lo oyeron o solo yo escuche que sonó el timbre?
SEÑOR ARISMENDI- Si. Ya oímos que sonó el timbre. Qué pasa.
SEÑOR CÁCERES- ¡Como que qué pasa! Pues que sonó el timbre.
SEÑOR ARISMENDI- Y qué hacemos con que sonó el timbre.
SEÑOR QUINTERO- Que siga sonando, así a lo mejor nos encuentran más rápido.
SEÑOR CÁCERES- Es que no es tan simple, como escuchar que sonó el timbre.
TIMBRE POR SEGUNDA VEZ.
SEÑOR ARISMENDI-¿Quién podrá ser?
SEÑOR QUINTERO- Aquí nunca viene nadie.
SEÑOR CÁCERES- Dijiste que aquí estaba bien, que nunca venia nadie a visitarte.
SE EMPIEZAN A RETIRAR LOS REVÓLVERES DE LA BOCA.
SEÑOR QUINTERO- Y es que es verdad, aquí nunca viene nadie.
SEÑOR CÁCERES- ¿Vas a abrir?
SEÑOR QUINTERO- ¿Cómo se te ocurre que voy a abrir.
SEÑOR CÁCERES- ¿Y si es algo importante?
SEÑOR QUINTERO- Qué puede ser importante. Nunca me pasó nada importante. Ahora ya nada es importante.
SEÑOR CÁCERES- Algo no esta bien.
SEÑOR ARISMENDI- Ay... Dios... Dejé el perro en la casa... debí haber planeado algo para el perro. Por lo menos dejarlo en la calle. Ahora se va a morir de hambre.
SEÑOR QUINTERO- Un momento. ¿No vamos a ser capaces?
SEÑOR CÁCERES- ¿Vas a abrir?
SEÑOR QUINTERO- Que no voy a abrir. Sigamos.
SEÑOR CÁCERES- El timbre me desconcentró.
SEÑOR QUINTERO- ¿Estás buscando una excusa?
SEÑOR CÁCERES- ¡Qué excusa!
SEÑOR ARISMENDI- (Alterado) Que no eres capaz y nos pones como imbéciles a jugar con esos revólveres porque sonó un timbre que aquí a nadie le importa.
SEÑOR CÁCERES- (Alterado y nervioso) ¿Qué quieren que piense ah? Estoy aquí a punto de volarme lo que ni siquiera se que tengo en el cráneo y suena el puto timbre en el momento preciso en que ya no había nada más qué decir. Qué puedo pensar, ¿no creen que algo debo pensar? Algo como que… será un mensaje o algo así como que ¡no lo hagas! ¡Detente! ¡Piénsalo! ¿Será Dios? ¿Será Dios? Qué puedo pensar si suena el puto timbre ¿ah?
SEÑOR ARISMENDI- Es que ya lo íbamos a lograr. Hagamos de cuenta que el timbre no sonó.
SEÑOR CÁCERES- Yo no puedo hacer de cuenta nada. Abramos como si nada entonces.
SEÑOR QUINTERO- No debe de ser nadie. Nadie me visita.
SEÑOR ARISMENDI- ¿Estás insinuando que el timbre sonó solo?
SEÑOR QUINTERO- Si.
SEÑOR ARISMENDI- No es posible. Alguien tuvo que tocarlo.
SEÑOR CÁCERES- (Alterado y nervioso) Y si fuera Dios...
SEÑOR QUINTERO- Por favor… no puedo seguir alargando esto… (Se cubre el rostro con las manos). ¿No se dan cuenta que no es posible soportar este límite al cual hemos llegado? No lo alarguemos más.
SEÑOR CÁCERES- (Alterado y nervioso) Qué hacemos entonces.
SEÑOR ARISMENDI- Voy a asomarme por el ojo mágico. Yo les doy una señal.
SEÑOR CÁCERES- (Alterado y nervioso) La señal para qué.
SEÑOR ARISMENDI- Para que los guarden. Los revólveres. No sabemos quién es.
SEÑOR QUINTERO- Estás pensando en el perro. ¡Qué joda con los perros! Pues que corra la misma suerte del dueño, ¿no es esa la razón de un perro?
SEÑOR CÁCERES- (Alterado y nervioso) ¿Y si fuera Dios? Y si hay algo más allá que no sabemos… ¡y si el fin es un tema que no nos corresponde!
SEÑOR QUINTERO- (Furioso, al borde del llanto) Por qué ahora señor Cáceres, por qué ahora venir con eso. ¡Cuál Dios!
EL TIMBRE SUENA OTRA VEZ. EL SEÑOR ARISMENDI SE ACERCA A LA PUERTA, MIRA POR EL OJO MÁGICO. LES HACE UNA SEÑAL EXPLICÁNDOLES QUE NO ES NADIE. EL SEÑOR CÁCERES GUARDA LAS ARMAS. EL SEÑOR ARISMENDI. ABRE LA PUERTA Y TOMA UNA CAJA QUE ESTÁ EN EL PISO. LA ENTRA Y LA COLOCA SOBRE LA MESA. TODOS SE QUEDAN MIRÁNDOLA. EL SEÑOR QUINTERO LA DESTAPA. VEMOS QUE SACA DE LA CAJA UN PAR DE TENIS NUEVOS Y LOS PONE EN EL CENTRO DEL ESCENARIO. PAUSA.
SEÑOR ARISMENDI- (Empujándolo al señor Quintero) Qué significa esto señor Quintero. Que nadie viene aquí, que nadie nos va a encontrar...
SEÑOR CÁCERES- ¿Se los va a poner?
SEÑOR QUINTERO- Esa es la verdad. Nadie, en meses, en años, ha venido aquí. Nadie. Pero eso no tiene qué cambiar los planes ¿o si?
SEÑOR CÁCERES- ¿Se los va a poner?
SEÑOR QUINTERO- Hace varios meses los encargué en esas cosas de tele ventas. No entiendo por qué llegan ahora. No tiene sentido.
SEÑOR CÁCERES- ¿Pero qué va a hacer con ellos?
SEÑOR QUINTERO- Y qué hay con que si me los voy a poner. Se supone que no. Se supone que no debimos abrir la puerta. Se supone que no me deben interesar. Que ya no.
SEÑOR CÁCERES- Son muy bonitos. No sabía que calzábamos lo mismo.
SEÑOR QUINTERO- Si quiere se los regalo.
SEÑOR CÁCERES- ¡Gracias!
SEÑOR ARISMENDI- Pero para qué los quiere...
EL SEÑOR QUINTERO EMPIEZA A SACAR LAS ARMAS. EL SEÑOR ARISMENDI LO DETIENE. LOS TRES HOMBRES SE QUEDAN EN SILENCIO MIRANDO EL PAR DE TENIS. ASÍ UN LARGO RATO.
SEÑOR CÁCERES- Les diré que haremos. Iré a la clínica. Más adelante me recuperaré. Tú te pondrás los tenis señor Arismendi. Tú señor Quintero, arrastrarás mi silla de ruedas y haremos una competencia. (Señala los tenis y hace un gesto como si alguien invisible los tuviera puestos). No esperábamos a nadie, pero alguien se metió aquí caminando en un par de tenis.
LOS TRES HOMBRES NUEVAMENTE SE QUEDAN EN SILENCIO MIRANDO EL PAR DE TENIS.
EPÍLOGO
EN UNA PANTALLA O TELEVISOR SE PROYECTAN FRAGMENTOS DE VIDEOS DE BALADAS DE LOS AÑOS 60, 70, 80. EN OTRO ESPACIO, UN HOMBRE DE AVANZADA EDAD Y UN POCO PASADO DE KILOS MIRA LA TELEVISIÓN CON EL CONTROL EN LA MANO. SE ESCUCHA UNA VOZ PREGRABADA. MIENTRAS ESTO, VEMOS QUE APARECE UNA SILLA DE RUEDAS DONDE SE SIENTA EL SEÑOR CÁCERES, CONDUCIDA POR EL SEÑOR QUINTERO Y LOS TENIS NUEVOS SE LOS PONE EL SEÑOR ARISMENDI. CORREN DE UN LUGAR A OTRO. HACEN UNA COMPETENCIA.
Hay unos que son futbolistas.
Son actores famosos.
Son modelos.
Son políticos.
Tienen religión.
Consumen y disfrutan sin medida.
No esperan ni a nada ni a nadie, porque pueden tenerlo todo,
a eso y a ella.
La vida les cambia cada minuto.
Nacieron con la lotería ganada.
Susceptibles de secuestro.
Susceptibles de robo.
Todos los desean.
Forman parte de todas las noticias.
Mojan periódico, revistas y varias camas.
Son parte de muchas organizaciones y tienen sus propias fundaciones para salvar al mundo.
Viajan.
Son récord mundial.
Ganan premios
Luchan por ideales
Se aman un poquito más que los demás: se idolatran.
Al igual que los demás, nunca son felices.
EL HOMBRE QUE AL PARECER SE HABÍA QUEDADO DORMIDO SE PONE DE PIE, SE ACERCA AL PÚBLICO, SE UBICA FRENTE A ÉL, LO MIRA, TOMA EL CONTROL, LO DIRIGE A SU FRENTE Y APAGÓN.
fin
La Comedia del Pesimista
es un texto creado por Martha Márquez.
El reparto de su primer montaje estuvo compuesto
por los siguientes actores:
Rodrigo Vélez Ángel, Andrés Felipe Castrillón,
Santiago Londoño, Diego Fernando Burgos y Martha Márquez,
bajo la dirección del autor.
AGOSTO 2.006
Cali, Colombia
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